বউ : Tag

গোবরের মতো স্বাদ

নতুন বউয়ের রান্না করা খিচুড়ি মুখে দিয়েই মুখ কুঁচকালেন স্বামী। বললেন, ‘কী খিচুড়ি রেঁধেছ? একদম গোবরের মতো স্বাদ।’ বউ বললেন, ‘হায়! এই লোক না জানি আর কী কী খেয়ে দেখেছে!’

নিজেই দায়ী – আলেক্সান্দর কানেভস্কি

প্রেমে পড়লাম এক মেয়ের। তারপর তার সঙ্গে তার মা-বাবার সঙ্গে দেখা করতে গেলাম তাঁদের কন্যার পাণিপ্রার্থনা করতে। আমাকে ডিভানে বসিয়ে প্রশ্ন করা হলো, ‘তোমার পেশা কী?’ ‘সাহিত্যিক।’ ‘নাম কী তোমার?’ আমি নিজের নাম-পদবি জানালাম। হঠাৎ ক্ষুব্ধ হয়ে উঠল আমার প্রেমিকার পিতা। ‘তুমি! তুমি কীভাবে পারলে? কীভাবে পারলে আমাদের বাসার ত্রিসীমানা মাড়াতে? তুমি! তোমার অনেকগুলো বউ! […]

মিথ্যুক বউ

১ম বন্ধুঃ দোস্ত, আমার বউটারে আর বিশ্বাস নাই। খালি মিথ্যা কথা কয়। কী যে করি! ২য় বন্ধুঃ কেন, কী হইছে দোস্ত? ১ম বন্ধুঃ আর কইস না। কাল রাতে আমি বাড়ি ছিলাম না। সকালে আইসা দেখি বউ ঘরে নাই। দুপুরে ফিরতেই জিগাইলাম, কই গেছিলা? কয় তার বোনের বাড়িতে বেড়াতে গেছিল। ২য় বন্ধুঃ হুম, তয় বিশ্বাস না […]

বিবাহিতদেরই নিয়োগ

এক অফিসের বস কেবল বিবাহিত লোকদেরই নিয়োগ দেন। একদিন তাঁর বউ তাঁকে জিজ্ঞেস করল, ‘তুমি কেবল বিবাহিতদেরই নিয়োগ দাও কেন?’ স্বামী বললেন, ‘কারণ তারা সহজে বাসায় যেতে চায় না, ধমক সহ্য করে আর মুখ বন্ধ রাখতে জানে।’

দাঁত ভাঙল কী করে

চিকিৎসক: আপনার দাঁত ভাঙল কী করে? রোগী: আর বলবেন না, আমার বউয়ের বানানো রুটিগুলো এত শক্ত হয়… চিকিৎসক: বউকে বলবেন, যেন একটু নরম করে রুটি বানায়। রোগী: বলেছিলাম বলেই তো এই দশা!

বউয়ের রাগের কারণ

বউকে নিয়ে ক্রিকেট খেলা দেখতে গেছি। একটা করে ব্যাটসম্যান যাচ্ছে আর মিনিট পাঁচেক খেলেই আউট হয়ে ফিরে আসছে। শেষ তো আমার মাথাই নষ্ট। গেলাম রাগ হয়ে। ধ্যাত একটা প্লেয়ারও ভালো না। চলো বাসায় যাই। সাথে সাথে বউ বলল, দেখলে রাগটা কেনো হয়? 😉

করতে চাও, করো

এক লোকের খান্ডালী বউ। লোকটিও বউটিকে অনেক ভয় পায়। একদিন সন্ধ্যায় লোকটি বিছানার উপর বসে হাতে একটা খালি বোতল নিয়ে সেটাকে একটা কাঠি দিয়ে মেরে মেরে টিং টিং শব্দ করে বাজাচ্ছিল। বউ থমক দিল, এই কী করছো, থামো! লোকটি ভয় পেয়ে বোতলটি পকেটে রেখে দিল। রাতের বেলা ঘরের দরজা-জানালা বন্ধ করে দিয়ে, সব আলো নিভিয়ে […]

ছুটির আবেদন

বড়কর্তার কাছে ছুটির আবেদন নিয়ে গেছে আরিফ। আরিফ: স্যার, বউকে নিয়ে মার্কেটে কেনাকাটা করতে যাব। আগামীকাল ছুটি চাই। বড়কর্তা: কোনো ছুটি হবে না।

দেখা বার করছি

নতুন বউকে নিয়ে বেড়াতে যাচ্ছেন সরদারজি। ট্যাক্সিতে পেছনের সিটে বসে স্বামী-স্ত্রীতে চলছে মধুর আলাপ! এমন সময় লক্ষ করলেন, ড্রাইভার ব্যাটা গাড়ির আয়নায় বারবার তাঁর স্ত্রীর দিকে তাকাচ্ছে। ভীষণ খেপে গেলেন সরদারজি। বললেন, ‘এই ব্যাটা, অমন মিটমিট করে বারবার কী দেখিস? দাঁড়া, তোর দেখা আমি বার করছি। তুই পেছনে এসে বস, আমিই গাড়ি চালাব!’

গৃহে প্রত্যাবর্তন – ভাসিলি গ্রিগোরিয়েভ

‘এসেছে! অবশেষে উদয় হয়েছে তার!… সারা গায়ে ধুলোমাখা?… দেরি হলো কেন? কোথায় ছিলে? অফিসে? কাল ফোন করে জেনে নেব।… এখানে পা দিয়ো না, একটু আগেই পরিষ্কার করেছি। ওখানে যেয়ো না, ওখানে নোংরা। জুতা খুলে স্যান্ডেল পরে নাও। …বলছ, অফিসে ছিলে এতক্ষণ? …বেতন এনেছ? তাহলে বাসায় এসেছ কেন? ঠিক বলেছ, টাকা ছাড়া তোমাকে প্রয়োজন নেই কারও। […]

আই অ্যাম ডায়িং

এক লোক এসএমএস করেছে তার বউকে, ‘কী করছ সোনা?’ ‘আই অ্যাম ডায়িং।’ লোকটি আনন্দে নেচে উঠে আবার লিখল, ‘সুইট হার্ট, আমি কী করে বাঁচব তোমাকে ছাড়া?’ ‘দূর বোকা, আমি আমার চুল ডাই করছিলাম!’

আট কলা – জসীম উদ্দীন

রহিম শেখ বড়ই রাগী মানুষ। কোনো কাজে একটু এদিক-ওদিক হইলেই সে তার বউকে ধরিয়া বেদম মারে। সেদিন বউ সকালে সকালে উঠিয়া ঘর-দোর ঝাঁট দিতেছে, রহিম ঘুম হইতে উঠিয়া বলিল, ‘আমার হুঁকায় পানি ভরিয়াছ?’ বউ বলিল, ‘তুমি তো ঘুমাইতেছিলে, তাই হুঁকায় পানি ভরি নাই। এই এখনই ভরিয়া দিতেছি।’ রহিম চোখ গরম করিয়া বলিল, ‘এত বেলা হইয়াছে, […]

অবৈধ কাপড় ধোলাই – ভিক্তর ভেরেজনিকভ

কাপড়চোপড় ধোয়ার সিদ্ধান্ত নিল জামকভ। টুকটাক কিছু। একটা শার্ট, আইসল্যান্ডের দুটো পতাকা (কেন জানি ছিল তার কাছে)। বউকে তো আর এই তুচ্ছ ব্যাপারে অনুরোধ করা যায় না! আর তার চেয়ে বড় কথা, তাদের ডিভোর্স হয়ে গেছে আগেই। তো, ধোলাই-করিতব্য বস্তুগুলো ওয়াশিং মেশিনে ঢুকিয়ে দিয়ে যেই অন করল সে, বেল বেজে উঠল দরজায়। কালো ইউনিফর্ম পরা […]

রুশ রস – অক্টোবর ১৭, ২০১১

 হোয়াইট ওয়াইন কী? —সবুজ আঙুর থেকে তৈরি হলদেটে পানীয়কে হোয়াইট ওয়াইন বলা হয়।  বক্সিংয়ে বিশ্ব চ্যাম্পিয়ন ইউক্রেনীয় ক্লিচকো ভ্রাতৃদ্বয়কে বর্ণবাদী বলে অভিযুক্ত করা হয়েছে। অভিযোগে বলা হয়েছে, তাঁরা সুযোগ পেলেই পিটিয়ে তক্তা বানিয়ে ফেলছেন কৃষ্ণাঙ্গদের।  অনেক লেখককে বলতে শোনা যায়, যে কখনো বই লেখেনি, তার উচিত নয় অন্যের বইয়ের সমালোচনা করা। —একদম […]

দুই বিয়ের ফল – শামসুজ্জামান খান

এক বিয়েপাগল প্রবীণ লোক। তার বিবাহিত জীবনের কুড়ি বছর অতীত হয়েছে। দুটি সন্তানও আছে; এবং চুলে ইতিমধ্যে পাক ধরেছে। তো, সেই লোকের খায়েশ হলো আরেকখান বিয়ে করার এবং বউ হতে হবে তরতাজা তরুণী। যে কথা সেই কাজ। বিয়ে সে করেই ছাড়ল। ঘরে এল এক তরুণী এবং দুই বউ হলে যা হয়, তা-ই শুরু হলো। সতিনে […]

বিপরীতে হিত

সকালবেলা ঘুম থেকে উঠে জ্যাক দেখল, বিছানার সাইড টেবিলে একটা চিরকুট। তার বউ রেখে গেছে। সেখানে লেখা—প্রিয়তম, রান্নাঘরে তোমার জন্য নাশতা তৈরি আছে। তুমি উঠে নাশতা সেরে নিয়ো। আমি বাজার থেকে ফিরে দুপুরের জন্য রান্না করব। দুপুরে আমরা আজ একটু ভালো-মন্দ খাব। জ্যাক ভালো করে চোখ কচলে গতকাল থেকে কী কী ঘটেছে তা মনে করার […]

খরচ বাঁচানো

দুই বন্ধুতে গল্প হচ্ছে। ১ম বন্ধু: হেঃ হেঃ…জানিস, আমার মাথায় কত বুদ্ধি? বিয়ের পর মধুচন্দ্রিমায় বউকে সঙ্গে না নিয়ে আমি একাই গেছি। ব্যস, অর্ধেক খরচ বেঁচে গেছে! ২য় বন্ধু: এ আর এমন কী? আমি তো পুরো খরচই বাঁচিয়েছি! ১ম বন্ধু: কীভাবে? ২য় বন্ধু: মধুচন্দ্রিমায় আমি না গিয়ে বউকে তার এক বন্ধুর সঙ্গে পাঠিয়েছি!

বিক্রয়কর্মী

প্রেমিকার জন্য আংটি কিনতে জুয়েলারির দোকানে গেছে নাহিন। নাহিন: একটা আংটি দেখান তো। আমার হবু বউকে দেব। দোকানদার: দামি কিছু দেখাব? নাহিন: আরে না, কম দামি হলেই হবে। কোনোমতে বিয়েটা সেরে ফেলতে পারলেই হলো। অত দামি আংটি দিয়ে কী লাভ? পরদিন প্রেমিকার বাবার সঙ্গে দেখা করতে তার বাড়িতে গেল নাহিন। প্রেমিকা: এ কী, মাথা নিচু […]

অজুহাত

বাজার করতে গিয়ে এক লোক বন্ধুদের খপ্পরে পড়ে গেল। পাঁচ-ছয় ঘণ্টা আড্ডা দেওয়ার পর বাজার করে নিয়ে বাড়ির দিকে রওনা হলো। হাঁটতে হাঁটতে বউয়ের কথা মনে পড়তেই তার শরীর কাঁপতে লাগল। কারণ, সে যে পরিমাণ দেরি করেছে, তাতে বউ তাকে আস্ত রাখবে না। কিন্তু বউয়ের হাতে মার খেলে যেহেতু মানসম্মান থাকবে না, তাই সে বাঁচার […]

স্ট্যাটিসটিকস – নারায়ণ দাশশর্মা

ইংরেজিতে বলে থাকে মিথ্যা তিন রকম—মিথ্যে, ডাহা মিথ্যে আর স্ট্যাটিসটিকস। আমরা, স্বভাবত মিষ্টভাষী বাঙালিরা, তেমন করে বললে পরিসংখ্যানবিজ্ঞানের ওপর বড়ই অন্যায় করা হবে। ওই ইংরেজি প্রবচনটির বাংলা অনুবাদ হওয়া উচিত এই: সত্য তিন রকম—সত্যি, বউয়ের কাছে তিন সত্যি আর পরিসংখ্যান। সেই গল্পটা আপনারা সবাই শুনেছেন। সেই যে দক্ষিণ আফ্রিকার জাঁদরেল প্রধানমন্ত্রী স্মাট্স যখন কালা আদমির […]

Page 1 of 512345